写这些的时候都不知道在想什么 中午看到你说的话 我以为在做梦 等反映过来的时候 已是泪流满面 每个人都看着我 我不知道怎么走出食堂 我很想问你为什么 但是你说的已经很清楚 我还能说什么
你的选择是你家人 是那个你家人给你的未来 就因为有钱吗 我也很想说 我家从来不缺钱 可是这和感情有关系吗 他们说要我过的比你更好更幸福 可是我做不到 我不懂 没有你 我还在为什么而活着 虽然你也说过同样的话 但是我知道你一定会很快的忘记 继续你想要的幸福 不知道现在恨你多还是爱你多 我告诉自己不要哭 可是脑中却都是你 泪水和雨水让我分不出自己到底怎么了 眼睛好疼好肿 第一次当那么多人面哭 甚至可笑到眼睛都睁不开 想着那些过去 就连昨天还听着你的信誓旦旦 今天都变了 看着那个小猴子 又哭了 为什么我总是在做傻瓜 2次 都是说我很好 但是必须分开 那为什么我很好还会分开 为什么我总是努力的在做的很好还是会被遗弃 为什么你在我最伤心的时候接受我 又在我最幸福的时候抛弃我 还记的我那个朋友 因为他女朋友跟了一个泰州首富 他萎靡不振甚至自杀几次 当时自己还笑他的傻 现在懂他的感受 你说的那些话 我都很想忘 可是忘不了
其实我宁可你从来没有爱过我 我应该早就知道你选择的不是我 只是你为什么那么自私 要这样折磨我 难道3个月都不能等 现在这个结果应该是你最满意的吧 用我的一条命换你全家的开心 也换你想要的一生的幸福 我不会在乎死后会有多少人嘲笑我 或者不值 只是好累好苦 我不愿意接受这种痛苦 我的确没有你孝顺 当我听到家人在电话里埋怨我不会照顾自己的时候 我真的笑了
为什么我要选择死 可是我无可奈何 那种感受你永远不懂 我不能每天想着你 痛苦的想 想你和别的人抱在一起 接吻 睡觉 结婚 生孩子 这些我们想像了无数次 可是一次都没有过 我会嫉妒 我会疯掉 会崩溃 所以我选择离开你 永远的离开 那就是死
为什么到这个时候你还要说爱我 爱我怎么会离开我 又怎么会让我 让我痛苦 让我死 想着你说过的话 看着你的照片 和那些游戏的照片 我根本无法停止哭泣 其实你不狠心 也不无情 因为你从来没动过心 从来没有过情 你和别人结婚后 自然会忘记我 会很幸福吧 会有和他的小孩 不管你和谁在一起 我都好心痛 所以我也让我家人原谅我的幼稚行为和做法 只是我痛的太苦 这样的结果我根本不想要 连想都不敢想 只是发生了 我无法接受 我不会去找你 没有必要让我看到你过的有多幸福 没有必要让我看到你在别人的怀里说和我说过的话
我是个霸道的人 可是现在有什么霸道可言 你要的东西我给不了 就算我死了 也不要再说对着那个空的我说爱 不知道下次见到你 是什么时候 不管在天国还是地狱 而我是真的爱着你 傻傻的爱着 虽然你没有爱 也许只是一点点 但是这258天我真的也很欣慰了
我很想收到那些你送我的东西 如果你真想给你 以后可以烧给我了 或许我可以收到呢 你说下辈子 谁都不知道死后会发生什么 又怎么会有下辈子 因为我不是你要的 你为什么又要用这样的话来糊弄我呢
看着游戏里的资料 心好痛 从9月15号就是那个资料 直到今天分开还是那个资料 以为可以一辈子 可是我没有那个福气拥有你 我也不想让我的家人白发人去送黑发人 可是我做的事我不会后悔 不管是对是错 我的一辈子20年 你的一辈子最少也有70年 连一年也不愿意完整的分给我 还有什么爱可言 你的家人永远都是最重要 当初我也说了同样的话 我希望你好好照顾自己 不管幸不幸福 我都看的见 不需要告诉我 只是别再对那个已经走了的